Kleiner Spass für Zwischendurch

[erich]

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Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der ...
... Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, im Gegenteil, warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man denn schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h können Sie sich ruhig zutrauen."
Opa: "Aber auf dem Schild steht doch A 81."
Polizist: "Ja, und?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Das ist doch nur die Nummer der Autobahn!"
Opa: "Ach so, danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Fragt der Polizist fürsorglich: "Was ist denn mit den beiden da hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur gerade von der B 252."
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[Juliett]

:da: Hab was für unsere Biertrinker gefunden:

:bier:

Drückt Dich mal das Leben schwer
bist Du mutlos, innen leer,
keinen Appetit, kein Sinn zum Lachen,
dann mußt Du eine Bierkur machen.
Die Arznei bekommst Du hier
viele Flaschen schönes Bier

Das Aufstehen fällt Dir schwer, Du wirst nicht munter,
schluck erst mal ´ne Flasche -Öttinger- runter.

Zum Gurgeln und zum Zähneputzen,
kannst Du dann -Warsteiner- benutzen.

Das Frühstück geht auch ohne Brote
-Köstritzer Schwarzbier- weckt selbst Tote!

Nun stehe auf und laufe ein wenig,
doch in der Hand ein Pils von -König-.

Scheint vom Himmel hell die Sonne,
ist -Hasseröder- eine Wonne.

Wenn´s dazu dann noch richtig kalt,
trinke mal ein -Diebels Alt-.

Zum Mittagessen glaube mir,
schmeckt am besten -Apoldaer Bier-.

Sollte Dich dann der Magen plagen,
kannst Du es mit -Prager Bier- ertragen.

Suchst Du dann noch immer Trost,
mach mit -Pilsner Urquell- Prost! ???

Beim Wandern dann durch Wald und Heide,
macht -Licher Bier- Dir eine Freude!

Zum Feierabend -so um Sechs,
genehmige Dir ein Pils von -Becks-.

:kopf:
Der Fußballfernsehabend dann,
fängt mit ´nem -Radeberger- an!

Zur Halbzeit und zu "Tagesthemen"
Kannst Du ein -Krombacher- Dir nehmen.

Schließlich dann zum Sendeschluss
Ist -Braugold- dann ein Hochgenuss.

Kurz vor dem Zuruhe legen
Musst Du unbedingt genießen,
-Jever Pils- das Bier der Friesen.

Wenn dich dann noch die Liebe übermannt xxxx
reich deiner Frau die rechte Hand :mantel:
vergiß dabei nicht mit der linken
ein Gläschen Bitburger zu trinken

Will deine Frau dann mit dir trinken
brauchst du nicht gleich abzuwinken :grins:
für diesen Fall entscheide schnell
und greife nochmal zu Pilsener Urquell

Diese Kur ist kurz und schön
Und man kann Erfolge sehn,
denn befolgst Du sie genau
liegst Du im Bett und bist schön blau!!! :müde:



Juliett :ostern6: :hamster3:

[erich]

Eine ältere Dame möchte einen Bikini kaufen.
Die Verkäuferin gibt ihr aber zu verstehen,
dass das in ihrem Alter nicht mehr Mode sei.
Aber Oma bleibt hartnäckig, probiert das winzige Stück an.
Nach einiger Zeit kommt sie wieder aus der Kabine,
hält das Oberteil in der Hand und ruft der Verkäuferin zu:
"Das Ding brauch ich nicht - ich bekomm` alles in die Hose !!!

[erich]

Notaufnahme im Krankenhaus: Eine junge Frau muss wegen akuter Blinddarmentzündung sofort operiert werden. Entkleidet auf dem Operationstisch zeigt sich, dass ihr Schamhaar grün gefärbt ist. Darüber eine Tätowierung: "Bleib weg vom Gras!"

Nach der Operation war auf dem Verband zu lesen: "Entschuldigung, aber der Rasen musste gemäht werden

[erich]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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[erich]

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder:
Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter.
Empört fragt sie: "Was soll das denn?"

Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"

"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht.
Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter!
Der Ehemann, völlig schockiert, fragt: "Was soll das denn?"

Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln

[Norbert]

Original von erich
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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??? :was: Muss ich mir da Sorgen machen :D

[erich]

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?" "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber,auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. "Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?" "Ah ja"
erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort. "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?" "Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.

"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."

[erich]

vom Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella, aus Brasilien -
Fachrichtung Onkologie:



"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche
Potenz und
Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von
Alzheimer-Patienten.

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten
und alte Männer mit hartem Penis,
aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist ?

[Juliett]

Auftakt in die Faschingszeit -

wie wärs mit einem Tango z.B. von didi Hallervorden :D

:musik:

Wer Fantasie hat und Sinn fürs Vieh hat,
Der malt ein Bild sich aus, das er sonst nie hat.
Im Stall der Schweine ist heut Schweineball,
Man tanzt den Schweinetango immer noch einmal.

Legt die Sau mit ihrem Eber einen Tango aufs Parkett
Da wackelt das Kotelett und manches Kilo Fett,
Wiegt sich Schweinebauch an Schweinebauch im Takte,
Das geht beiden ins Ragout und ins Gehackte
Fragt der Eber dann die Sau: "Wirst du heut mein?",
Sagt sie einfach nur: "Mein Schatz, heut hast du Schwein!"

Ihr geht sein Flaxen bis in die Haxen,
"Liebling, dein Bauchspeck ist so wunderbar durchwachsen"
Drauf flüstert sie ins Schweineohr:
"Von dir ein Schnitzel stell ich mir fantastisch vor!"

Legt die Sau mit ihrem Eber einen Tango aufs Parkett
Da wackelt das Kotelett und manches Kilo Fett,
Wiegt sich Schweinebauch an Schweinebauch im Takte,
Das geht beiden ins Ragout und ins Gehackte...
Fragt der Eber dann die Sau: "Wirst du heut mein?",
Sagt sie einfach nur: "Mein Schatz, heut hast du Schwein!"

Der alte Eber nennt sie "Mein Püppchen",
Legt ihr charmant sein Eisbein um ihr Kasseler - Rippchen.
Sie macht beseligt die Äuglein zu
Und sagt: "Was machst du mit dem Knie, du Loser, du"

Legt die Sau mit ihrem Eber einen Tango aufs Parkett
Da wackelt das Kotelett und manches Kilo Fett,
Wiegt sich Schweinebauch an Schweinebauch im Takte,
Das geht beiden ins Ragout und ins Gehackte
Fragt der Eber dann die Sau: "Wirst du heut mein?",
Sagt sie einfach nur: "Mein Schatz, heut hast du Schwein!"

Er schwört ihr Liebe, zwei-, drei- und vierfach,
Ich werd dich immer lieben, auch noch im Gefrierfach
Und sie gesteht ihm im Liebesdurst:
"Selbst wenn du Wurst bist, bist du mir noch längst nicht Wurscht!"

Oh legt die Sau mit ihrem Eber einen Tango aufs Parkett
Da wackelt das Kotelett und manches Kilo Fett,
Wiegt sich Schweinebauch an Schweinebauch im Takte,
Das geht beiden ins Ragout und ins Gehackte
Fragt der Eber dann die Sau: "Wirst du heut mein?",
Sagt sie einfach nur: "Mein Schatz, ich glaub, du bist 'n Ferkel!"

:tanz1: